2013年5月25日   晚上6点15分

昨天是他的生日哦

其实我觉得昨天的plan蛮失败的

原本plan了好久

可是都被外来影响变数

虽然不是我想象中的那么好

幸亏不至于失败收场的那一种

我知道他很喜欢KJK

所以想尽办法去买票le

买了真的破产了

不过这次他猜不到的那种反应

让我觉得很有成就感

平时太聪明了啦他

还特地上网买了戏票FAST N FURIOUS 6


我只能说太好看了啦

他很多要求啊

又要2D又要COUPLE SIT

生日大完是巴闭一点的

XDD

昨天他和我说

有样事情我听了一定会吃醋

其实不说我也懂

只是我不像之前一来直接揭穿他发癫

他说他生日前一晚

那女的有INBOX他祝他生日快乐

而且还有打给他

他好像怕我吃醋

还拿电话出来给我看说

你看你看，通话时间只有12秒

我没有说多哦

哈哈

笑死我

其实她INBOX你的我都知道啦

因为刚好开着他FB

LOL

只是没有想到还打电话给他罢了

不过我都没事了

说没事是假的

这种事情一辈子都忘不到

他就是看穿我

所以他才说让我放心

:)

不过我不会介意啦

反正祝福是一种礼貌啊

:)

重点不是他而是你自己

你的坦白才是让我放心的

然后我很内疚很内疚叻

因为过后我才知道他CHURCH的有帮他准备SURPRISE和他庆祝

可是后来他把时间留给我了

真的有点不好意思

害他们白准备

不过没关系啦

今天补回

他的时间全是给你们任由你们折磨他

XDD

这次不懂如何形容我的感觉

我每次都说

我对你的感觉不如以前了

可是还会为了你尽我全力去做傻的东西

我懂你喜欢KJK

我竟然可以到出去找

明明就是个路痴

怎么就是那么大胆一个人去没去过的地方

迷路了一次又一次

呵呵


其实更深一层来说

可能是爱情变成亲情了吧

没有激情

淡化了

可是还是不能失去他

他也任由我发脾气

过后每次当没有事情这样和我说笑

ZZZZ

不过还是一样这样过日子吧

我们之间分分合合

又暧昧不清

这种关系维持了好久

没有表明正式一起也没关系吧

之间没有了什么纪念日之类的

以前一直算在一起多久

现在都不懂了
LOL

只要没有失去你就好

希望你真的感受到我对你的心意

生日快乐:)

2013年5月9日    凌晨1点20分

今天终于开学了

其实别人星期一已经开学了

而我特别点星期四

:3

大家明白就好

原本昨天很生气的

因为他咯

过后做工那里又遇到不爽的事情

拜托

你身为supervisor

你擅离职守

没有做好你pos position

short钱了难道你没有责任?

为什么你竟然可以跟我说

我不懂哦，昨天我有段时间不在不是我make payment嘛

哇老

可能你说的时候不是那种意思

可是你的语气真的是在推卸给我说是我short钱的是吗?

如果不是你一直和你妹妹玩

没有顾好你pos

你觉得我帮你顾是我的责任?

总之不是你key in就不是你的错?

你第一错就错在离开你的position

亏你还理直气壮说什么都不是你的错!

今天还要一直说不是你的错

不要这个不要那个

都没有人做过你所谓的这个那个

什么都要赖完我们身上

我真的气到

然后他刚好打给我聊

我直接对着他sang

他其实好可怜

可是我真的顶不顺不想再收在心里

不然我会傻掉

然后今天终于和我roommate聊天咯

原来都很好聊

呵呵

可能因为平时我睡觉的时候她已经去上课了

我上课回来准备多下又去做工了

放工回到来她都睡觉了

好大差别的生活习惯

0.0

最最最期待的事情就是出粮咯

昨天进cheque了

多3天就可以拿cash了

哈哈!

2013年5月3日     下午2点37分

那天4月尾做工后

赶回家准备好

突然看到他来到了

我们那天一起去看半夜场iron man 3

walao

每一场都full叻

到最后被逼坐最前面

头都酸死了

过后又这样打打闹闹送我回家了

呵呵

谢谢你，我深爱的朋友

虽然之间闹了点不愉快

可是还是谢谢你昨晚特意载我放工回家

我的新roommate搬进来了

没什么话题聊

她的生活习惯好健康哦

很早起身泡麦片喝

是我早都睡到死猪这样了

她还很可爱

我还没醒

她留下字条给我

呵呵

下

2013年4月29日      早上11点34分

趁现在没有客人偷偷上来写部落格一下

hihi

太无聊了

很喜欢做工的时候啊

渐渐熟络了

很多废话说

就连偶尔中骂都还可以笑嘻嘻这样带过

我不懂我是怎么了

以前的我

别人骂我，我总觉得我没错

所以我就好像很理直气壮

死都不会道歉

摆脸色

不说话

可是和做工的朋友一样

可能和他们一起相处久了

他们都可以不出声不介意

被骂最多最无辜的是他们

做最多东西也是他们

可是被骂还可以笑着过

虽然我们会在背后说啦

可是至少也不是真的不爽

说了就没事啦

跟他们相处

无意中可以学到很多东西

他们都很大量

然后全部都很好

只有一个人比较难相处

然后要开学了咯

可是我还是会继续做工

每一天做3个小时

呵呵

然后在fb看到很多东西

看到很多小妹妹很搞笑的东西
现在的人到底是怎样啊

好好一个人

怎么偏偏就是喜欢靠近有女朋友的人呢

还要理直气壮说是别人的问题

怎么就不会检讨自己啊


如果你是会想的话

如果你没错的话

你怎么那么没脑去跟别人暧昧啊

还真的以为你是犀利人妻里面的黎微蒽咩

在爱情世界里不被爱的才是小三?

看戏看太多了吧

现在的人

看到都吐血

可能我自己也没资格说别人什么

可是至少我是绝对不碰有女朋友的男生

kisiao

将做损人不利己

破坏别人也破坏自己的名誉

搞笑

好像快点到星期三哦

因为我佳人有约了

哈哈

约好一起看iron man ♥

最近我觉得我自己很奇怪

我竟然会开口说对不起这3个字

OMG

他说: 你又让我吃醋了，一直Comment别人的东西

我竟然会和他说对不起

可是我不觉得有什么奇怪啊

你时常都很少和我分享你的东西

而我做工

大家相处的时间就只有晚上或者半夜

甚至我睡着了他才打给我

可是我还蛮开心的

我半夜一直醒来接他的电话

可是我知道

他半夜睡不着打给我

我知道他想我了

xDD

很好恋

XDD

我们之间好像虽然改进了一点

可是也好像缺少了什么

我也不懂

算啦

2013年4月24日    晚上8点25分

原来我那么久没有写部落格了

隔了那么久

我还有什么可以说的呢

最近嘛

一考完试我就立刻开工了

只有爸爸生日那天请假回家罢了

喜欢这样的日子

在做工认识了几个新朋友

有些是旧员工

和他们相处很开心


现在想要对你说

虽然我们之间发生很多事情

可是这并没有减少我对你的感情

我还是很爱你

很想念你

呵呵 :)

你总说我一直让你吃醋

哈哈，很好笑

其实啊

你每次都说让你吃醋可是我什么都不理不说话

可是

不懂啦

我学会了如何不要时常把心里想的东西那么轻易说出来了

可能因为3月的时候发生蛮多不愉快的事

可是现在都没事了

看开了

哈哈!

可是还是很想对你说

无论怎样

我都不曾改变自己的心

:)

2013年3月18日       下午3点03分

又很久没有update blog了

因为最近没什么好写的

只是知道

最近多是非

朋友个个都emo

很sienz的一个月啊

要考试了咯

唉。。。。

2013年3月6日    下午4点33分

最近心理和生理都觉得非常的累

因为最近一直赶assignment

出现一点小问题

我没有想过你是这样的看我

对不起

我绝对不是你想像中这样的不辨是非黑白

不过你要这样看我也不奇怪

反正在你眼中我都是无理取闹发小姐脾气的人

所以无论什么事你都觉得我就是这样

对不起

我不是因为这种小事而那么无聊没事找事做

你说我也是时常comment东西你都没有说什么

我就是爱吃醋又怎样？

当我有一天不再吃醋了你就不再重要了

总有一天

我一定会让我自己和你交换角色

让你来尝试下我的感受

=）

2013年2月15日     晚上8点49分

原以为就这样冲动结束这一切

谢谢你在情人节这一天给了我解释

友达以上

恋人未满

=）

2013年2月9日    早上12点12分

人家说

发了一封信息

别人不回

就没有必要再发了

说的很对

别人都已经不回复已经摆到明了

你就应该清楚人家是不再想你了

人家身边那么多美女围绕着

哪里还会再记起你这1年半都在无理取闹的ex叻？

真是开玩笑

人家明明收到你的信息还上线like和post东西

都不愿意回复你

那就好彻底放下了

panpan

你不要傻啦

你什么新鲜萝卜皮哦

看到你的status还要自己那么爽对号入座

人家可能在等着其他女生叻

哈哈哈哈哈哈

我不会看running man

因为那是你叫我看的

我不会看one piece因为你叫我看

我不会再去pavilion因为那是我们以前约会的地方

我们曾经去过的做过的所有东西我不会再去再做

记得

是你从头到尾不回复我

是你当我没有到

是你不在乎我

我早就应该想到

真是有够傻

自己对号入座自己爽

我不要再想你了

我一定要强！！！

2013年2月6日     晚上10点16分

每个人都说我今天特别emo

明明早上还好好的

怎么才吃了一个早餐突然变得那么沉默去

其实我也不懂

正确来说

我这几天一直以来都是这样的

只是

今天有点累了

所以才那样

朋友，对不起要你们担心我

当我看见他add回之前我的朋友

看见他一直spam like我朋友的照片

去like其他女生

或者和其他人聊天

我承认我真的很emo

原本我还想继续保留之前我对他的承诺

不add男生，不搭讪，不comment别的男生的东西

可是既然他都不曾改变过不曾记得我们之间的东西

我想我也没有那个必要了吧

也许我有一段很长很长的时间放不下你

也许现在还是会在意你的一举一动

可是我相信我以后也会做到不再想起你

只是需要点时间

只是不习惯罢了


其实我明白他们朋友时常拿我和其他男生传绯闻开玩笑

他们也只是纯粹要让大家开心罢了

他们每一个人，比任何人都明白

我心里也只有你一个

总觉得很懒惰去找另一个了

我们之间实在是太多这种小问题发生了

我们通不过考验才会这样吧

也或许真的没那么在乎对方了

不过怎样都好

我还是会继续坚强下去

=)

只要耐心的看完，就会发现这是多么美好的事情


结婚五年 我又发现了一次爱情

嫁给这个男人五年了，我不知道我是否还爱他，记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉，漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉。

我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。

起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司，有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋，要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆，招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。

除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。

但是，五年过去了。我相信还不到痒的时候，可是到底是什么改变了我和他的互动呢？

早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗着衣。

我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉，盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破后，再也找不到一模一样的，而另一个也因为掉到马桶里，所以也换了新的。

五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了，是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。

因此，洗手台上Hello Kitty和小叮当图样，漱口杯左右对峙，小叮当的杯里插着一支绿色牙刷，是我的，Hello Kitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。

分属两个不同故事的漱口杯，以及位于两个不同位置的牙刷，仿佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。

因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定。

早餐呢？很久没有一起吃了，我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光，更不用说「我爱你」这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情了。

仔细想想，五年来，他没有说过一次「我爱你」，一次也没有。

我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后，如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。

刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」，我深信这个铁律。所以，一些餐馆名菜常出现在我们餐桌上，宫保鸡丁、五更肠旺、葱油鸡、东坡肉……等。见他吃得高兴，我也开怀，虽然不全是我爱吃的，但是他爱吃就好。

饭后，我们会依偎在沙发上看电视，我陪他看新闻，听他评论国政、批判社情，他陪我看八点档，听我调侃剧情、大哭大笑。所以我知道行政院长、立法院长是什么人，他也知道当红的李世民是谁演的。

我没有料到的是，五年的时间可以改变这一切，烹饪班我可以说是半途而废，不知道从哪天起，

他开始干涉我做菜的方法，宫保鸡丁他不喜欢太多辣椒，五更肠旺他开始抵制，葱油鸡叫我别淋油，连卤东坡肉要放多少酱油，他都有话说。

我做的菜渐渐变得简单，烹饪班也不想去了，有时候一盘炒青菜、贡丸汤和皮蛋豆腐就打发掉他，他反而没什么意见。

我想，我抓不住他的胃。

随着他加班次数的增加，我们甚少在一起看电视了，除了现任总统是陈水扁，我对于国家大事可说一无所知，而他，问都不用问台湾霹雳火的男主角是谁他绝对不可能知道。

夫妻之间开始言不及义，他对我说的话，大多都是「不用等我」、「早点睡」，我跟他说的话，也几乎是「你回来了」、「菜在电锅热着」。

我们没有相同的话题，没有相同的兴趣，除了「夫妻」名义上的联系，我们的交流空泛的可怜，比普通朋友还不如。多可笑的夫妻关系，不是吗？

婚前，我们曾描绘着未来的愿景，他说要生两个孩子，先男后女，哥哥可以保护妹妹，我却认为应该先享受一段两人生活，生孩子的时情倒不急于一时，只是我不想坏了他的兴致，并没有说出口。

婚后一阵子，他很积极的和我「创造宇宙继起之生命」，他想要孩子，从他不戴保险套的行为可以看得出来，可是我还不想要，又怕他不高兴，于是我背着他吃避孕药。

记得那时，他还兴冲冲的带我到医院探视一名女性朋友，她刚生完一个四千两百公克的巨婴，神色萎糜的躺在病床上。

我忘不了他隔着一块玻璃看新生娃娃时，眼中绽放的神采，可是我更忘不了，那位女性朋友用着虚弱的语气告诉我，她整整痛了一天一夜，才求医生由自然产改为剖腹产，我更不敢生小孩了。

五年后的今天，他似乎已经放弃生小孩这回事，毕竟只有他一头热是没用的。

可是，待在他上班之后空洞的房子里，我突然觉得生个孩子也不错，至少屋子里会热闹点，我的寂寞，也会少一点。

他早就在数年前就开始用保险套了，我不清楚是什么让他改变心意，不过这也松了我一口气，我对避孕药似乎过敏，不论换什么牌子最后都落得一个水肿的下场。

我猜他六百多度的近视加闪光，应该看不出我水肿前和水肿后有什不一样，重点是他的保险套解决了我一个大麻烦，同时又带来另一个新烦恼。

我现在想要一个孩子了，他却似乎不想，我不知怎么跟他开口，更别提他频繁的加班，晚上常累得倒头就睡，如果我再开这个口，似乎变相增加他的压力。

两个人之间，已经够低潮了，不需要再增加一个会引起冲突的话题。

在我们恋爱的时候，他很喜欢带我到淡水，坐在河堤旁看落日，沿着码头走一遭，可以吃到不同口味的各式小吃，淡水的海产颇富盛名，他似乎是识途老马，总知道哪家是最道地的。

有时候，他带着我坐渡轮到对岸的八里，那里热闹的只有一条路，卖的全是孔雀蛤，两个人可以吃掉一大盘，还觉得意犹未尽。

他也会和我骑双人脚踏车沿着淡水老街骑到淡海，再由淡海骑回来，沿路的风景不算十分迷人，但有种质朴的味道，兼之海风咸咸的打在脸上，我很享受这种气氛。

当然，坐在脚踏车后座的我三天打渔两天晒网，心情好的时候才踩两下，他明知我偷懒，还是卖力的踩，我很怀念，真的即使过了五年，那段回忆仍然历历在目。

婚后到淡水的次数，除了新婚那一阵子，几乎屈指可数，近两、三年更是一次都没去过。

每到假日，他不到中午不会起床，我见他这么疲倦，当然也不会烦他带我到处走走。

假日照理说，我和他应该可以有些交集可是他累，我只能自己找事做，和在上班工作的朋友出门逛逛街，聊聊是非，也顺便埋怨一下他。

至于在家睡觉的他，午、晚饭，自己解决吧！

他不知道，在前几个月，我耐不住无聊，自个儿坐捷运到了淡水。

果然，太久没有去了，那里已经变成一个我完全不认识的地方，河堤旁的小吃摊不见了，全部集中在捷运站附近，过去我和他看夕阳的地方整修成一条长堤，仅供散步，路面变得干净整洁固然是好，但是收藏着我和他美好记忆的地方，消失了。没有他的带路，我找不到道地的海产店，找不到好吃的小吃，自己一个人也骑不了双人单车，但我惊讶的发现，淡水多了一个渔人码头，可以坐公车过去。

渔人码头，他的脚步没有踏上过，我先了他一步，这是没有他，只有我的经验。

到了渔人码头边，风景美复美矣，却有种人工雕砌的做作，我以为花了几百元搭乘蓝色公路可以到对岸八里，就像渡轮一般，但那失了古风的游艇却绕了一大圈后又开回原点。

除了颠簸的船身摇得我头晕目眩，我记不起来什么美丽的风景，连孔雀蛤也没捞到一粒，淡水变了，我和他的回忆，也变了。

某个早上，我特地比他早起，煮了顿睽违已久的丰盛早餐给他。

然后，没有第三者，没有争吵，我递出了离婚协议书。

那是我第一次看到他那么震惊的表情，如果那天是愚人节，我想我成功了。

可是，我不会开那般恶劣的玩笑，他知道我是认真的，他没有像一般男人一样，暴跳如雷，开始数落女方的罪状，也没有哭哭啼啼，跪下哀求我留下，他只是极力冷静自己的心绪，默不吭声的接下协议书，开门，上班，一如往常。

他或许也察觉我们的夫妻关系到了一个瓶颈，也打算仔细考虑离婚的可行性，他近几年的疏离，我没有流下一滴眼泪，可是他这天的冷漠，几乎倾尽我五年的泪水。

我有些后悔，这后悔逐渐蔓延，以心脏为一个起点，通传至我的头顶及脚趾。

但后悔又如何呢？

不快刀斩乱麻，也只是拖着一个平淡如水的日子，两个人干耗。

我不知道自己对他的爱剩多少，更不清楚他对我的爱剩多少。

嫁给他之前，我就知道他沉默寡言，嫁给他之后，自以为能改变他的我，并没有改变他多少。

我的爱，还不足以改变他，他的爱，亦不足以为我改变，这大概是关键所在。

柴米油盐酱醋茶会摧毁爱情的甜蜜，我尝到了，但这却是用五年换来的教训。

趁现在，没有孩子，没有牵绊，我也不贪图他什么，该是离婚最好的时机吧！

抖着手在离婚协议书上签下名的我，交给他之后他出去几个小时了，我仍然在发抖，这是一种未知的惶恐，我等他给我一个结果。

他冷淡了我五年后，又凌迟了我七天。

从离婚协议书交到他手上之后，整整一个星期，他不与我说一句话，也睡了七天的沙发，每天仍然照常上下班，除了更加冷淡，我感觉不到他的喜怒哀乐。

那张协议书，就算扔到垃圾筒里，还会有触动垃圾袋的声音，可是他，一点声音也没有，我怀疑他根本不当一回事，一段时间不理会我，只是在看我会不会自己忘了离婚这回事。

我受不了了，他到底要怎么做呢？

连离婚，也要离得这么漠然吗？

然而，七天之后的他，结结实实吓了我一跳，一早，我听到他在客厅起床的声音，隔着门板听不真切，我却一直等不到他出去上班的关门声。

一阵乒乒乓乓的金属撞击，取代了他一向安安静静的作息，我终于按捺不住起身察看，却在开门后，闻到了一阵食物的香气。

「起床了吗？吃点蛋卷。」他笑着，如新婚时我吻他之后那般浅笑。

我心里狠狠跳了一下，原以为古井不波的情绪，因他久违的体贴，而起了丝丝涟漪。

他还是那么轻易的，可以撩动我的心，我不清楚他怎么可以混到九点、十点还不去上班，他接收到我的疑惑，也只是淡然一笑，身上简单的服装一点儿上班的气息都没有。可能他，也有工作疲乏吧！

也可能他要宣判了，关于那张离婚协议书，看他神色自若的样子，我默默吃着早餐，幻想着等一下他会说的话。

他会不会干脆的就离婚了呢？还是在我面前撕了协议书呢？

不可否认的，我的心，倾向后者。

「我升上经理了。」

他的第一句话，出乎我意料，下一句话，却马上进入重点，轰得我措手不及，

「工作上的事告一段落，现在要好好处理家里的事。」

工作是排在家庭之前吗？我苦笑。

「工作安顿好，我才能给妳安定的家。」

他像在解释我的疑惑。

「所以，告诉我为什么要离婚呢？」

他终于问了，脸色变得严肃。

他从来没有用过这种质疑的口气与我说话，望着他难得的厉色，我竟一句话也说不出来。

「妳觉得我冷淡妳了吗？」

转眼，他的态度忽而又变得自嘲，弄得我丈二金刚，「我就知道妳一个人在家老是胡思乱想。」

我和他长谈了一整天，数个小时的谈话，有五分之四的时间我是在哭的，因为我觉得自己犯了一个滔天大错，可是有些事，没有那张离婚协议书，我永远不会知道。

他说，五年来，他确实每天都是抱着我醒来，只是后来他工作忙，起床时间变早，而我仍沉睡着，不知道罢了，有时他还会亲亲我的脸，看着我贪懒的睡颜，他不忍心叫醒我。

而摆在盥洗室的漱口杯，他根本搞不清楚小叮当是他的或Hello Kitty才是他的，他以为粉红色是女孩子的频色，所以他一直用着小叮当的嗽口杯。

原来，我们一直在无形间，做着亲密的唇齿交流，可怜了Hello Kitty，摆在那儿没人用，成了个装饰品。

早餐，他吃的都是7-11，他承认很想念我做的早餐，可是他不好意思要我每天做给他，他知道我会挤尽脑汁变花样，他舍不得看我太累。

「我娶妳，是希望妳享福，不是要妳来当女佣的。」

从他这句话开始，我便止不住眼泪。

提到他的衣着，他更是笑我的傻，他看得出来我会为他添新衣服，按颜色花样在柜里整整齐齐的分类摆放，而新婚时期我常帮他搭配，久了他也知道我的喜好，什么领带配什么衣服，他是为我而穿。

至于热情的早安吻，每天他早在我熟睡间给我了，我却兀自钻牛角尖，认为他不需要我的吻。

「你为什么从不说你爱我呢？」我噙着泪水问他。

「我以为妳知道，否则我们为什么结婚呢？」

他理所当然回答。

是啊！我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是既然知道，我又何必强求他说出来呢？

女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。

「妳做的大菜，很好吃可是那些菜费工夫，也不全是妳喜欢的，所以我宁可妳做些简单的菜，最好是妳也喜欢吃。」

他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，「妳不喜欢吃辣，因此我要妳少放辣椒，妳不吃内脏，那我也不吃，妳怕胖，所以料理时我希望油加少一点，酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了妳我健康着想，调味即可，不必加太多。」

只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃呢？

所以，我也抓住了他的心吗？

另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。

「是刘文聪吗？还是那个李正贤呢？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。」他抚去我脸上泪痕，笑问：「妳也在看吗？」

「嗯。」我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。

「当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。」

他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。

我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身边，看什么都索然无味。

我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。

是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。

他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。

无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。

「我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。」

我这句话出口得有些抱怨。

「好，我以后每天当妳的新闻台。」他温柔的笑了。

聊到生孩子的事，他先是一阵默然。

「我想生一个孩子。」这时候，我有勇气说出口了。

「我以为妳不想，刚结婚那一阵子，妳不是一直吃避孕药吗？」难得听到他有些怪罪的语气。

进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药，或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。

而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态，才会认为他不会发现。

后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。

「妳又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来吗？」

他居然敢揶揄我，免不了得到我饱以老拳。

他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。

只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。

「妳真的想生吗？」

「想啊！我一个人在家好无聊。」

「只是因为无聊吗？如果一个人在家无聊，妳想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠妳。」

「你不是也想吗？」我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。

他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。

他不希望我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛，他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。

「我不管，我要生。」明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。

「那就生吧！」他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。

「你这么有精力，不是上班很累吗？」

我狐疑他话里的真实性。

经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里，

面对他的心意，我，真的无言了。

在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。

已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。

我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题，那张离婚协议书。

我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名，可是，他应该不会签吧！

否则，他何必和我讨论生孩子的事。

「到了。」他停车，我也随之下车。

海风迎面吹来，是淡水。

他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。

「我一直想带妳来，可是妳假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。」他如此说道。

这是个什么乌龙呢？

我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样我们错过了，一次又一次的相伴。

「你以后想干什么，可以直接说。」我恼火的盯着他。

「妳也是。」他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。

说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。

爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。

我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫「沟通」的元素，就容易导致裂痕。

我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。

女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，

我不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我。

可是 ……

「那、那张离婚协议书……」我要收回来。

「在公司里。」他好整以暇，「公司的碎纸机里。」

这个意思是…？

「妳想离婚，等我成为亡夫时再说吧！」

我估量不出他说这句话，是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。

他真的很爱我，即使他没有说过，我想如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。

倘若，是他想离婚呢？

恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。

「淡水整个都变了，我都快不认识了。」

哄完了我，他连忙带开话题。

「我来过，我知道有什么景点。」

「那这次就要靠妳带路啰！」

是啊！我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。

结婚五年，我又发现了一次爱情。

2013年2月5日    凌岑1点02分

跟roommate和calvin看鬼戏mama

想看很久了

可是看了过后自己在那边pattern多多

=D

最近应该是肠胃不好

吃那么一点点东西就饱了

这2天都很迟很迟才想到回家

我必须一直找东西做

现在的我

睡到下午才醒

过后吃东西冲凉上课

再出去到半夜回家

不然就是一直看戏

不然就会想太多

就连roommate都还不懂我的事情

看来我瞒得很好

接下来唯一要应付的是家人

必须在新年之前掩饰道好好再做打算

可能他找到更好的女生了

好好祝福他

而我？

没什么好说的

我知道

如果不分开

多几天也会发生同样的问题

只会让自己更不开心

只会让你更加难做

只会让你更辛苦

那么放手对你对我都好

既然改不了

我也迁就不了

那么算了

你会拥有更好的

那3个字

只会在我心里对你说

=)

2013年2月4日    下午2点11分

aiks

今天开学咯

可是完全没有开学的气氛

还在停留在做工放假那个时候

以后每个星期一可以不用那么早起身回家了

4点才上课

哈哈

aikss

当你欺骗我不再交代的那个时刻开始

我已经知道我不再那么重要了

记得照顾好自己

=)

2013年2月1日   晚上8点21分

很多天没有写了

因为最近忙做工忙追戏

那天晚上还有steamboat节目

结果吃错东西

当天肚子痛到半死

还整身痒

结果第二天被逼请假了

哈哈

很懒惰写详细的东西了

这几天男人去camp了

sienz

找不到他

睡觉之前又不要信息我一封

算了啦

最近还一直发恶梦

啊啊啊啊啊啊

快要发癫了

要开学咯

可是时间表超级烂的！！

2013年1月26日     晚上9点25分

感觉上

我们像各自在过各自的生活

根本不像情侣

没关系

反正我不再在意了

你觉得哪个重要点就去做罢了

不再关我的事

今天剪了个新发型染了新颜色了咯

哈哈

其实感觉更像男生

其他人都说太短不像女生了

但是很帅

我也觉得很有性格很帅

哈哈哈哈

我剪头发他都不懂

我平常在干吗你也不懂

呵呵

我累了

2013年1月24日    晚上11点23分

终于

终于都一年半了

我们分分合合

到最后还是一起熬过了一年半

我爱你

今天差点还以为我们不会庆祝了呢

因为原本还是在吵架的

幸亏男人让步了

很甜很甜

虽然只是一个简单到不能再简单的约会

可是当你拉着我的手

抱着我

已经快幸福死啦

老公在戏院外面的·时候

竟然抱着我

然后说一年半快乐

还蛮多人得

又一些老人家看着呢

还有点害羞不好意思

:$$

可是

呵呵

不过我还是突然调皮起来作弄他

哈哈

xDD

我爱你

有你是幸福的

2013年1月18日       傍晚6点24分

今天一早回到去tbr睡醒就看到令人很不爽的东西

XX竟然post东西来骂我们做工的那家餐厅

说什么最烂餐厅没包吃很多东西学之类的

看到都起火

如果你要选工作

那么去做回你要的工

不用那么大个字写到好像很委屈你这样

别人有包吃的

是你自己没有去拿来吃

还要说别人没有包

难道真的要老板捧到你面前叫你吃饭才算包吃？

之前已经说到很清楚了

你自己决定要做

现在就好像被骗这样说到那么惨

我们大家都只是part time生罢了

又不是出来社会打工

有什么资格选一个那么好的条件的工

要高薪水

要轻松

不要学那么多东西

麻烦

你做到manager不是有咯

=。=

我虽然极度不爽

可是我还是很内疚

对你内疚

因为是我让你进来做可是却让你做到那么不满意

我也对老板内疚

因为也是我介绍人进来

可是却遇到这样的事情

幸亏还找到人代替

不然我都不动懂要么办

但是我不会因为这样而影响我们大家的友情

更气的是

和男人吵架

我不给你去爬山

一定有我的原因

每一次都以为我就是这样野蛮

死都不要听我的

现在好啦

回到来头痛

没有去到上课

还要发生那种问题

明知道自己还没有完全病好

还要逞强学人家不睡觉等爬山看日出

明知道自己身体弱就不要那么傻去吹冷风！

可是还是算了

我没有力说你

也没有那个本事和你斗大道理

反正你永远都是觉得你想的是对是好

我永远都是听你带领我

我没说过我永远是对的

可是我偶尔也有我自己的想法

我也有我成熟的一面

但是我和你在一起

我只是想变得更幼稚更没脑这样

我只是想更依赖你

我真的超生气

只会说我固执！

你更固执！！

我懒得说你了！！！

最心痛的是

你生病我叫你在家休息

你说家里有事

不要在家

ok

我算了

那么我们那么多天没见面

那么不能够来陪我一下？

一整天都是church

我多失望你都不懂

2013年1月16日     晚上9点55分

今天我们来了一位缅甸新员工

叫michael

可是我们叫他michael的时候他竟然不应我们

-。-

今天放工回到家

老公打电话给我

我其实

真的很不喜欢这样

我不喜欢每次我们讲电话的时候都不专心

有人打扰

真的不喜欢

尤其是每次妈妈叫的时候

你可以不可以不要每次要在我说着话的时候

讲都不讲声直接和别人说话

你不喜欢

我也不喜欢

跟别人讲讲下话突然一句，等下我再打给你

就盖我电话

我不喜欢

我每次在讲着一样东西

你根本就没有听

只是顾着别人

后来还要直接和church的人出去买东西回来才打给我

最最最气的是

因为我生气你不尊重我

你问我要不要出去的时候

我气在上头

我怎么可能会说要去？？！！！！

我要你知道你自己错在哪里再来讨论！

而不是每次只是说对不起就算了！

我的心里很想你霸道的直接说带我出！！

而不是顺我的意思！！！

我说了不去

你就不能再坚持点的吗？？！！！！

还要说说什么

要我体谅你生病

下次才出

那么你刚刚问我来做么？？！！！！！！

你生病要我体谅你

那你生病还要走出去跟他们买东西做么？？！！！！！

既然你可以和他们出去

为何不能带我去吃个晚餐？？！！！！

我很气很气！！！！！！！！

那么谁来体谅我每一天自己一个人吃晚餐的心情？？！！

谁来体谅我不能够每一天回家的心情？？！！

谁来体谅我只是想要我爱的人陪我那么一下？？！！！

我说过我要每一天放工就回家

是谁不让我回？？？！！！！

既然不让我回

那么我只是希望你偶尔能够陪我吃晚餐

我有错吗？？！！！

你生病还要为了church的事情讲努力

那么我呢？？！！！！！！！！

自己问了人家要不要出

到最后又不出！！！

明知道我星期5要打针了

打针后必须戒口什么都不能吃

只是要我为了迁就你要我早点打

我不喜欢

我很讨厌！

我讨厌你只是会讲对不起

有够气！！！

你说我每次埋怨我生理期的时候没有照顾我

然后带我出去

可是你知道不知道

生理期的女生最希望的是什么？

男朋友在家照顾好她

而不是带她出去到3更半夜

你知道不知道

其实生理期的女生是必须很早休息

生理期的女生不能够喝冷水

生理期的女生不能够熬夜

你说你带我出去所以以后不能说你不take care我了

但是你什么都不懂

我生理期精神很差

特别的容易累

我知道你要带我出去

我还是撑着下去

我痛我都忍着

一年半了

我生理期最需要什么你都不懂

连最基本男生必懂的只是你都不会

还要只是埋怨我只是只会说你

我心情特别差

脾气特别暴躁

我知道你有做到这一点

肯让我

可是有没有想过

你做的

我也有在做我真的真的有种心情让你尝试女生生理期那种感受！！！

我很讨厌！！！！

2013年1月15日     傍晚7点19分

不知不觉又过了一天

虽然我的假期不怎么充实

至少满足

认识到新朋友

遇到好老板

就算薪水不高也无所谓

反正我只想打发时间

以前的我

很执着一定要和男人过情人节

一定要他陪着我整天

可是时间久了

并不再太太介意了

总算懂老公有那份心意在

至少他还是在我身边

=)

我现在的生活就是每一天做工

回到家看戏

然后收拾下房间

吃一下东西

和男人聊下电话

偶尔出一下街走走

然后就睡觉了

当你压力过后

这种淡淡生活最适合不过了

老公

谢谢你一直都陪着我

我喜欢你早上打电话叫醒我

我喜欢你对着我撒娇

我喜欢你偶尔欺负我

我喜欢你在大众面前拖着我的手

我喜欢你的一切

就算有时你又小毛病气到我扎扎跳

可是我还是很爱你

=)

就像我爱我家人一样

长得越大

就越会想家

就越觉得自己怎么长的那么大还在依靠父母

所以我选择假期打下工

就算现在养不起父母

起码不用时时向父母要钱

我可以用我自己赚的钱买东西给自己

买东西给他们

=)

2012年1月14日     傍晚5点46分

今天又是这样开心过了一天

今天我们做工的来了一位新朋友

叫jason

原本是logistic的

后来因为压力就没有读书了

哈哈

做了那么多天工我还真的没有好好介绍下我的新同事呢

首先先介绍我们的老板

我们又3个老板

可是时常接触的就是angel夏娃啦~！

她超可爱好人的~！

然后就是和我一起做早班的7号，ray还有利晴（不会写他们的名字）

7号是高高的，accounting year 1

他叫7号的原因是因为名字读音很像

而且他还很喜欢坐在7号的桌子！！

xDD

然后就是ray lim， banking finance year1，junior来的哦~！！

没什么特征好说

只是脱了眼镜下来眼神超凶的！

xDD

后来就是lee ching

她个子比较矮小

就读stpm后等成绩顺便过来打工的

然后然后就是Angel Tee啦！！

她是logistic year 1 的！

她很热情！

所以第一天认识的时候我们已经聊得很爽了xDD

后来就是ah leong不用说了咯

哈哈

然后然后

介绍厨房的新朋友！！

第一个当然是老板厨师启康咯

他煮的东西超好吃的啦！！！

今天才知道原来他曾经参加美食型男！！！！

后来也因为不是太会说话而没进到决赛

》《

接下来就是

wei hao?

不懂他读什么的

xDD

另一个我一定会记得他

因为他眼睛超级大粒超级凶

不用睁大眼睛都恐怖了

我就只叫他大眼睛

xDD

然后最最最兴奋的是

星期3我们新开的餐馆要接受采访

上杂志了！！！

全马只有100间餐馆被采访而已

而我们的就是其中之一

好光荣！

今天就这样试吃试喝

和同事们吹水过时间

好开心~

2012年1月14日     凌晨12点57分

今天一早就下雨了

依然一样去做工

唯一不同的是

去到才知道这3天原来没有开店

但是依然一样照常去上班

因为必须training

今天我们必须泡完所有30种类的水

试喝

不去厕所才怪！！

哈哈！！

总结也蛮好玩的

可是我害怕的是

我今天来东西

可是我竟然瞒着所有人还是一样试喝冷水

晚上我发老公脾气叻

埋怨他每次在我生理期的时候没有好好陪我照顾我

结果后来老公竟然带我出街

哈哈

我们看戏！！

好好看哦~

后来可能因为今天试喝很多冷水的关系

结果真的来也了

要回家的时候突然又抽着痛了

在车的时候也是这样

突然间

很怕给老公看得出

因为我不想他担心我吗

所以就安静忍了下来

最近这几天

超级没有记性的

我竟然可以刚想到要什么

可是一转一个头回到房间

却忘了我刚刚到底要拿什么东西

老公问我有没有看他tag我的video

我记得我有看

可是就是想不起什么video

=.=

而且这些都是不到半天之内的事情

我竟然可以忘记到完

惨了惨了

刚刚回到家才想起

今天是情人节

忘了和老公说情人节快乐

然后等他打电话报平安的时候补回去

老公就说：我知道啊，不然我做么要带你出去

哈哈哈哈

老公最有我的心啦！

可是我还是整天说他没有我的心

xDDD

2013年1月12日    下午3点40分

我放假啦！！

可是我放假也是没有的休息

>.<

因为我已经找到一份工了

那时alan姐姐的朋友新开张的餐厅

我去应征做waitress了

我第一天去的时候

还蛮紧张的

因为当我training的时候

感觉好像很多东西要做这样

但其实学起来也不是说很多罢了

虽然今天才做第二天罢了

可是我很喜欢这份工

因为所有的老板很好很好人

我们一直做错他们也没有骂我们

而且和我们也很健谈

和新同事没有什么不熟之类的

他们所有所有都很friendly

哈哈！

今天正式开张哦

第一次去serve customer

然后才发觉到

其实只要你先用好的态度去面对他们

他们就算再不爽也会消气

再凶的样貌

也会有温和的语气

他们也给了我们很多的意见

很管用

妈妈每一天打电话给我

昨天听到她打过来问我做工的状况

听到他的语气很软

我快要想念到他们要哭了

因为我这整个假期也不能够一只回家

只能一个星期抽一天赶回家

所以等巴士和妈妈聊电话的时候哭了

可是为了赚钱

=(

昨天和朋友们一起吃steamboat

很开心很好玩

然后帮tuping庆祝生日

他真的是啊~

看到我们送他的周杰伦最新专辑

竟然哭了~！！

哈哈

要谢谢我啊~~

现在wolf这个游戏成为我们DBF的传统了

每一次有event都会玩

还玩到那么刺激

xDDDDDDDD

今天男人和妈妈逛街

我就做工

现在放工回家休息咯~

总结来说

我爱这份工

我爱家人

我爱朋友们

我爱我男人

我爱你们所有所有人~

2013年1月7日   下午1点31分

终于终于

考完我最stress的一张paper啦！！

还剩最后一张！！

简单啦！！！

XDD

顶

那个marketing

很心痛很心痛！！！！！

白白没有了10分啊！！！

是10分不是1分！！！！！

我的心

痛痛痛的碎了

我的眼泪流不停

T.T

不过考过了就算了

所以心情还是特别轻松

接下来

考完了

该做什么呢？

找工做呗

呵呵

我家男人因为吃醋

跟我吵大驾

唉

对不起

=(

2013年1月4日     下午2点19分

今天终于上来了

因为刚考掉一张paper了

松懈下

蛮开心的

因为这次的试卷没有tips

可是我这次读的都有出

很有信心可以pass了咯

哈哈哈哈哈

不用再stress怕不及格多一张了

可是还有marketing

=.=

对我来说

还是最stress的一张

今天2013年1月4日

简称爱你一生一世

虽然我们都不再相信永远或者一生一世

可是依然是一个很有意义的日子

谢谢你

我爱你~

2013年1月1日   晚上8点10分

大家新年快乐！！

哈哈

请原谅在2012年的最后一天没有上来

我们昨晚在家一起倒数

肩并肩

他抱着我的肩膀

一起欣赏了很美的烟花

那时刻

我有一种很矛盾的心情

我很想停留在那时刻

因为有他在我身边陪着我度过

我也很想快点过完它

因为2012年总算一起经历过许多不开心的事

过了2012

就新的一年

希望可以有许多新的变化

我得新年愿望是

爸爸妈妈弟弟健健康康

朋友记得要永远开怀大笑

然后最后一个就是

要你陪我到老

xDD

虽然看似还有很久的事

但并不是

一年一年的过

爸妈的白发一年比一年多

我也已经2字头了

时间快的我无法想象

很难想象这19年

我到底干了什么？