2012年8月31日    下去1点20分

今天国庆日

可是一点国庆日的feel都没有

只因为

我不懂得如何向你表达我在想什么

只能够写在这里

这次我想了很久

真的不是你的问题了

是我的问题

真的

我喜欢高调恋爱

我喜欢让全世界的人都知道你是我男朋友

那么这样就不会有人靠近你了

你说我喜欢show off好什么都好

我有我自己的看法

我不再相信什么爱在心里就好

因为之前的都是这样对我说

说什么烂屁话爱在心里

不必那么张扬

结果自己在背后找另一个女人

我不是不相信你

我只是过不了我自己那关

个人有个人的不同看法吧

我不能不承认

这一次说分手

确确实实也关系到一点song fest和跟你朋友出去的事情

在一起一年多

我很想融入你朋友圈子

我希望这样大家都好相处有话聊

可是每次都没有这样的机会

难得有的时候

我们竟然吵架

没关系

原以为可以借助今天和朋友出去的时候可以和好

可是

竟然一句太多人不用我去的时候

我的心伤到够力

我知道这一切只是你的借口

我看到那封信息的时候

只能够让我更加坚持我说分手是对的

我不喜欢你去church的原因你也懂

一来少陪我

二来就是我不喜欢你们见面

就算你们在面子书没有联络以后

并不代表私底下没联络

就算普通闲聊

见面的多都会有感情

更何况她是喜欢你的

你说我怎么能够不怕

说道song fest

呵呵

道理也一样的

只要有心肯定有办法

给到以前的你可能还会尽力去想办法

这一次

我不懂

可能是直觉吧

总觉得其实你也不是很想我去这样

就好像不想我去参你跟你朋友一起

所以只是随便问了一下不能就不能吧

这2样事情

是我期待很久很久的东西

结果到最后什么都没了

我很失望

失望到透顶

怎么能够忍着

我承认我真的很失望所以才会说分手

我知道我的性格很硬

所以我不喜欢哄人

你硬我会更硬

既然2个都互不相让

那么也许分开还要好

不是你的问题

是我自己的公主病很严重了

我不想每次只会一点点就看不顺眼捉你来骂

真的很不想

我不想你不开心

真的没有必要为了我一个人搞到自己气到东不顺

我的直觉说

基本当你发那封不用我去的时候

其实你也有想过分手

那么倒不如由我来说

我不想听到你说了

分开过后就不会再这样了

不用面对我这个充满公主病的女朋友

时常都怕我不开心

其实最主要就是我们没沟通到吧

我们虽然市场说电话

可是都从来没有真正聊过大家的内心

真的

我自己真的太多问题了

对不起

只有这样你才会开心

才可以继续你想要的生活了

不用被我管

这样的解决方法你应该满意了吧？

=)

2012年6月16日 下午3点07分

原来不知不觉我又抛下我的宝贝部落格3个多月了

请原谅我

当中真的发生太多太多事情了

我相信很多朋友都很好奇我的最近感情状况

我知道大家都很关心我

谢谢你们

的确

我现在确确实实的属于单身了

其实不知说来得很突然好

还是已经预料之中好

应该说是预料之中但是没想过那么快来临吧

3次了

他已经向我说第3次

第一次是在7个月半后

第2次是在6月5号

没想到第3次是在6月13号

真正的理由我也不想问不想知道

逼着自己去逃避

我已经尝试一次有一次好好保护了

可是却一次有一次的失败

我对他的爱竟然抵不过他向往的生活

其实我的存在只会让他更加的烦躁

我的存在只会锁着他的自由

当他失去那份爱后

我对他说的每一句话每一份担心都已经变得很不耐烦

很想快点摆脱我

一次有一次的逃避我

就连最后一次得分手只是随便暗示在facebook便消失的无影无踪

我好害怕

可是我还能够做什么

唯一的方法就是由我亲自开口

真正放手让他走

她开心自由就好了

我不想再担心他以后哪一天会说分手

不用再一次承受打击

随他去过他喜欢过的生活

随他去跟其他女孩暧昧

这一切一切我都不会再有资格去介意了

我只能够做的就是尽量快点恢复我的心情

专心考试

说真的

这整个星期的考试都很糟糕

完全没有心情读书

还衰到必须靠作弊才写得出答案

很累了

一躺下去也睡不着

可是除了分手当天哭了整晚之外

我也再也哭不出了

我知道朋友们都超担心我

所以我必须在他们面前强起来

就像今天这样

我已经回到家了

没有朋友在

我又不想告诉家人

又彻底崩溃了

好害怕家人问起

我不懂得怎样开口

唉

好弱

真的好弱

神啊

尽快让我好起来吧

把我从悲伤中带出来

做个快乐的人

希望你一个人也过得快乐

2012年3月23日 晚上6点40分


今天依然普通的过

早上起身自己去楼下吃早餐

吃到一半的时候男人打来

❤❤❤

幸福

后来回到家就读书

后来妈妈叫我帮她关掉热水器

我关了

结果后来妈妈骂我问我做么没有关

我明明关了的

它是有点问题的

关了还一直漏水

妈妈问都不问直接骂我说：叫你做一点事情都做不到

我很讨厌被冤枉

我发誓

我真的超级讨厌被冤枉

我直接大声的说：它自己有问题做么要赖在我身上？？！我真的有关！！！

后来直接进房间读书了

心情一点都不好

后来男人睡醒吃饱了打来和我聊天

这样心情还好一点

后来读书读读下睡着了

5点半才起身

我才刚知道迟些要出门

就吃饭

后来妈妈又给脸色我骂：明知道要出门还不甘愿早早冲凉，死都要等到全世界争厕所的时候才来冲

我不想的嘛！！！！

真的很气！！！

不开心！！！！